quinta-feira, 30 de abril de 2009

Isto é Incríveeeel

Pouca gente sabe, mas Silvio Santos coleciona esculturas que são réplicas de pessoas reais. O xodó do apresentador é a obra de uma mulher agachada, nua em pelo. "Ela é minha amante há vinte anos", brincou o velho babão.

Sentindo-se ameaçada, a sra. Abravanel subiu nas tamancas. Pior é que Silvio percebe uma grande vantagem na amante: ela jamais vai escrever novelas.



Silvio: "Tem que ter, tem que ter, tem que ter uma amante"

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Em tempo de Influenza suína...



Dica da Ana!




Puta atriz!


Susana Vieira vai aparecer no especial de Dia das Mães do Zorra Total como a mãe de Lady Kate. Ou seja, programa imperdível para quem tem mais de 200 kg e vive preso numa cama hospitalar...
Atriz de primeira e carne de segunda, Susana resumiu sua atuação assim: “Eu tive que tirar a calcinha da bunda e dançar ponto de macumba”.

Quer dizer, um dia como outro qualquer.

terça-feira, 28 de abril de 2009

Twittar ou não twittar


Saiu no Globo uma entrevista da Maureen Dowd, colunista do New York Times, com os criadores do Twitter. Todos sabem, twittar é o tema da onda. Mas uma pauta que poderia ser tratada com toda burocracia do mundo, acabou gerando um duelo inteligente com tiradas incrivelmente sarcásticas:


"SÃO FRANCISCO_ Alfred Hitchcock teria amado a sede do Twitter. Pássaros por todos os lados, pintados nas paredes em revoadas, empoleirados na mesa do café, costurados em almofadas e emoldurados nas paredes com balões pedindo para que os funcionários cuidem deles. Eu estive lá com um objetivo simples: queria saber se os inventores do Twitter são tão irritantes quanto sua invenção. (Não são. Eles têm seu charme.) Eu me sentei com Biz Stone, de 35 anos, e com Evan Williams, de 37 anos, e pedi para se justificarem.

EU: Vocês dizem que a concisão do Twitter favorece a criatividade. Então me pergunto se vocês conseguem limitar a resposta a 140 caracteres, como precisam fazer os usuários do Twitter. Parecem telegramas sem notícia. Sabemos agora que, durante a viagem do presidente a Trinidad e Tobago, saía água barrenta do chuveiro de Jake Tapper, da ABC. Há algum pensamento que não mereça ser publicado?
BIZ: Aquele que estou pensando agora.

EU: Vocês sabiam que estavam criando um brinquedo para celebridades entediadas e meninas adolescentes?
BIZ: Definitivamente não criamos para isso. Mas se querem usar assim, ótimo.

EU: Ouvi falar de uma mulher que twittou no funeral do pai. O que aconteceu com a dor particular?
EVAN: Tenho dores particulares todo dia.

EU: Se o senhor estivesse saindo com uma mulher e ela começasse a twittar no meio, seria motivo de rompimento ou um estímulo?
BlZ: (Secamente.) No meio de quê?

EU: Em algum momento o senhor pensa "não me interessa se meu amigo está comendo um hambúrguer"?
BIZ: Se eu dissesse que estava comendo um hambúrguer, Evan ficaria surpreso porque sou vegetariano.

EU: O que você acha sobre o retrocesso de twittar em blogs? Não é um pouco como a panela implicando com a chaleira?
BIZ: Se as pessoas têm paixão pelo seu produto, quer seja amando ou odiando, ambos são cenários bons. As pessoas podem se ajudar durante desabastecimento de combustível, revoltas, terremotos e incêndios. Essa é a parte mais emocionante.
(Eles estão extrapolando os 140 caracteres, mas deve ser bom sair um pouco da gaiola do Twitter. Evan precisa sair. Biz e eu continuamos).

EU: Vocês não têm medo de serem engolidos pelo Google?
BIZ: Eles não te engolem, te chamam.

EU: Por que vocês batizaram a empresa de Twitter em vez de Clutter (espécie de interferência eletrônica)?
BIZ: Consideramos várias palavras como "Jitter" e outras que refletem um supernervosismo. Alguém sugeriu "Twitter". Pensei: "Ah, esse é o tipo de informação banal e esgoelada que os pássaros dão".

EU: O senhor acha que Shakespeare teria twittado?
BIZ: A concisão é a alma da sabedoria, certo?

EU: Houve alguma coisa na sua infância que o motivou a querer destruir a civilização como a conhecemos?
BIZ: A senhora quer dizer aprimorar a civilização, torná-la melhor?

EU: Qual seu livro preferido?
BIZ: Adorava Sherlock Holmes quando eu era criança.

EU: Mas o senhor ajudou a destruir o mistério...
BIZ: Quando você faz circular mais informação, às vezes você pode liberar só uma parte dela, o que só faz o mistério aumentar.

EU: Quando o jornal acabar, eu quero tentar a carreira de ghostwriter no Twitter. Que celebridade mais precisaria de ajuda?
BIZ: Definitivamente não Shaq (Shaquillle O'Neal, que twittou no meio de um jogo à revelia do técnico). Britney, talvez.

EU: Gavin Newsom anunciou sua candidatura a governador pelo Twitter e em nenhum outro lugar. Isso o torna o novo Larry King?
BIZ: Anunciou? Não sabia.

EU: Preferia estar amarrada no meio do Deserto de Kalahari, com mel no corpo todo e um monte de formigas vermelhas comendo meus olhos a abrir uma conta no Twitter. O senhor tem algo a dizer para me fazer mudar de ideia?
BIZ: Bem, se você estiver nessa situação, vai querer um Twitter. Pode querer digitar a mensagem "Socorro."

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Oops! I puked again...

A turnê Circus que Britney Spears faz pelos Estados Unidos a tem deixado com náuseas, tadinha. Dizem que mais de uma vez a dublê de cantora precisou sair correndo do palco para vomitar. A culpa seria das desgastantes coreografias.


Meu palpite é que só agora ela atentou para o repertório.



Britney se danando com mais uma
coreografia insana

domingo, 26 de abril de 2009

Brian Dickinson

Se assistir show na TV Globo hoje em dia é ruim, acredite, antigamente era bem pior. Em mil novecentos e Aracy de Almeida, Sandra Passarinho entrevistou um tal de Brian Dickinson para falar sobre sua apresentação, logo mais tarde, no Rock in Rio. Peraí, Brian? Xô, Passarinho! Sai voada daqui!


Mas o melhor é o locutor com altas doses de Anfetamina. Parece que ele está anunciando a Família Adams na Sessão da Tarde. Sente o drama...